パニック障害と不安神経症のおかげ:自己中心から人の気持ちが分るように

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弱いものいじめ

パニック障害が少しずつ癒えるにつれ自分の考え方に変化が生まれてきました。心に変化が生まれてきたのです。

パニック障害が癒えたといっても、発症から10年くらいの年月が経過してからですが。(長い年月を要してしまつた理由は文末の関連ブログをご覧くださいね)

 

どんなふうに考え方が変わったかについて説明させて頂きますので、どうぞ読んでください。

 

パニック障害に襲われるまでのワタシは、こんな人間だったのです。


 ―精神力の弱い人を見下していた。
 ―臆病な人をバカにしていた。
 ―引っ込み思案の人を軽蔑していた。


考えてばかりで行動できない人、ネガティブな事ばかり考えている人をバカにしていたのです。

 

「世の中には性格が合わない人だっているさ」とか
「育った環境が違うのだから仕方ないさ」とか
「ものの見方は考え方は本人の自由だからな」とおおらかに相手を尊重する優しさなど少しもなかったのです。

 

自己中心で、はっきり言って冷たい人間でした。相手の気持ちがわからない人だったのです。

 

引っ込み思案、気弱、臆病、こんな人たちは当時のワタシにとつては完全に無力で無価値な存在に思えていたのです。

 
当時のワタシのように強気で余裕しゃくしゃくの人間が高圧的な物言いで近づいてこられたら、気の弱い人だったら、ただただ萎縮するだけですよね、

それを百も承知で睨みをきかせていたのです。何か文句のある奴は前へ一歩出てこい、と脅しをかけていたのです。

 「人生そんな弱気でどうする!」と生き方の手本でも見せているかのように、肩で風をきっていたのです。

彼らにとって、なんて嫌な奴だったことでしょう。ワタシの顔なんか見るのも嫌だったことでしょうね。

  以前のブログで子供の頃からの閉所恐怖症について書かせて頂きました。
狭い所がダメで、柔道の寝技で抑え込まれるのがダメだったと告白しました。いまでもダメです。

そんな弱点を抱えているにもかかわらず、気の弱い人たちの気持ちを分かろうともしていなかったのです。

 

閉所恐怖症なんて、生きていくうえで大した障害にはならない、と高を括っていたのです。狭いロッカーに閉じ込められることも、柔道の寝技で押え込まれることも、日常生活を営むうえでありえないことだからです。

いまさら、そんなものを恐れる必要などないと思っていたのです。

パニック障害に 

でも、あの恐怖がついに日常となってしまったのです。

 
飛行機の中で発症ましたが、それでもまだ本当の怖さに気づいていませんでした。パニック発作を起こし、飛行機のエコノミークラスのシートで飲まず食わずで5時間~6時間辛い思いをしました。でも、その直後の心境はよく覚えていないのです。

 

 

機内で「成田空港到着まであと1時間ほどです」というアナウンスが響き、ああやっとここまできたのだと安堵したのを覚えています。
狭い空間から、あと少しで解放されると感じたのです。でも、その時はそれで済んでしまいました。
空港からは何事もなく家に帰ることができたからです。平衡感覚がどこかいつもと違うなあ、という程度だったのです。

 

飛行機など、もうこりごりだと感じたものの、それでも、これが自分の生活を脅かすとは考えもしませんでした。事態を軽く見ていたのです。

 

   

 

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それから1週間がたったある日、電車の中で再びパニック発作に襲われました。それまで毎日のように乗っていた電車が、突然息苦しい閉塞的な空間に変貌したのです。

閉所恐怖症がパニック障害に姿を変えた瞬間でした。

 

これをきっかけに、生き心地が180度変換したのです。このときを境に、新幹線はもちろん、急行列車にも乗ることができなくなりました。

 

それだけでなく、家から遠く離れることができなくなりました。離れるのが不安でしかたがないのです。

 

かろうじて通勤時間、片道一時間の勤め先に通う事はできました(もちろん薬の力を借りています)。でも、それ以上の遠方に行くことができない。

営業職のサラリーマン生活を送りながら、活動の範囲は、家から半径2時間程度が精一杯です。いつパニック発作に襲われるか心配でいられないのです。

 

まさしく薄い氷の上を、いま氷が割れるかとビクビクしながらあるいている、そんな毎日だったのです。

 態度の変化

いつの頃から周囲の人への態度が変わってきたのでしょうか?
自分でもはっきりとは自覚がないのです。覚えているのは、周囲に優しく接するようになった理由です。
自分がパニック発作に襲われたときに助けてもらえるかもしれないと思ったからです。

 

なんという都合の良さ!自分でいうのもなんですが、自分勝手にも程がありますよね。

更に言えば、自分がパニック発作に襲われたとき、面倒をみてくれそうなのは、あの気弱で臆病な人たちなのだと考えたのです。

 

手のひらを返したように彼らに接近してゆきました。パニック障害になった事はひた隠しに隠して、彼らの輪に割って入っていったのです。

 

酷い人間だと思いませんか?

でもその時のワタシには、己を自分勝手な都合の良い人間だと思う余裕すらなかったのです。気弱で臆病な「心優しい意人たち」の仲間に入れてもらうこと以外に生きる道はないと肌で感じていたのです。

 

過去を謝罪し、深く自己反省したうえで、など考える余裕はなかったのです。彼らのコミュニケーションに加わろうと低姿勢で近寄っていきました。だって、そこに入れてもらわなければ不安で、怖くて、居られないのですから。

思考の80%以上はパニック発作への恐れでただ怯えているだけです。予期不安に睨まれて身動き取れない状態です。

 

はじめ、ワタシの改心ぶりに、心優しい彼らは戸惑っていたようでした。きっと、何かの魂胆があって、自分たちのなかに入り込もうとしていると勘ぐっていたのかも知れません。

それでも、暫くたつと自然と自分勝手だったワタシを受け入れてくれていたのです。

彼らは本当に気持ちの優しい人たちでした。

 

でも、その仲間にいれてもらって初めて気付いたのは、心優しい彼らのなかにも、別の顔があったことなのです。いままでワタシが見ていた気弱な顔とは別に、心やさしいながらも凛としていて、毅然たる顔があったのです。

 彼らも社会人ですから、いつも集団で集まっていられるわけじゃありません。当然仕事があるのです。
喫煙所で二、三人がたまり談笑したり、昼休みに集まって昼食をとりに外に出かける程度なのです。

そんな中に居させてもらいながら、彼らには彼らなりの考えがある事、決して曲げない主張がある事を知ったのです。

さらに自らの想いをわかってもらうためにとる手段は、それまで(自己中心的だった)ワタシとさほど変わらないこともわかったのです。

理解してもらい、賛同を得るためには主張に筋が通っていなければならない。ロジカルに説明できなければ誰も納得などしてくれないのです。その為に言葉や表現方法を工夫しなければならないのです。

 

かつてのワタシが、ある一定レベル以上の人に対してだけ手間暇を費やしていたことを、彼らはあたりまえのように常日頃から時間を割いていたのです。誰に対してでも丁寧にきめ細かい対応を心がけていたのです。

 

 

ワタシはパニック障害になり、5年間ものあいだ飛行機、新幹線に乗れず、家から2時間以上のところには行くことのできない不自由な生活に陥りました。
さらに来る日も来る日も強い不安感に怯える日々です。いつパニックに襲われるかと思えば思うほど恐怖感が膨らんでくのです。

 

苦肉の策で、それまで見下していた人たちの輪にもぐりこみました。何かあったら助けてもらおうという都合のよい考えです。

それから7,8年くらいが経過し、薬物療法が効果を見せ始めたのか、自分自身がパニック発作に慣れてきたのか、少しずつ復調してきたのです。

絶対に治らないと思い込んでいたパニック障害がほんの少しずつ和らいでくのを感じたのです。

 

それでも薬だけはいつ何時も手放すことはできません。薬の力を最大限利用しながら海外出張にでられるまでになったのです。

また、昔の強気の人間に逆戻りするか?
とんでもない、体調が良い時であっても、危険と背中合わせであることを忘れられはしません。パニック発作とは常に背中あわせなのです。

 

そしてようやく10年ほど経過したある日、気付いたのです。

 

 生かされている。
  生きる事を許されている。
  命を絶つことなく、心やさしい彼らに囲まれながら、歳をかさねさせれもらっている。

不安感に押しつぶされかかったワタシを黙って仲間に加えてくれたのは、パニック障害以前に、あざけ、見下していた人たちだった。

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 ワタシは愚かな人間だった。薄っぺらな人間だった。器の小さい人間だった。

 月日が経つにつれ、その愚かで、薄っぺらで、自己中心的なワタシをも、支えてくれていた人がいたことに気付いたのです。
それは、自分の両親であり、友人たちです。

 

なんでこんなにも我の強い人間に育ってしまったのか、と両親は思っていたかもしれません。
生活で何不自由することもなく大学まで出してくれた両親に感謝することすら忘れていた自分に呆れるばかりでした。

 

パニック障害になるまえに付き合っていた友人たちはワタシのことをどう思っていたのだろか?

強い精神力で日々生きていたとワタシだけが勝手に思っていたのかもしれません。おそらく彼らにも厳しい面も優しい面もあったのでしょう。それが当時のワタシには見えていなかったのです。

 

メンタルの強さを売り物にしていたのはワタシだけだったのでしょう。
偏見の強いワタシと知りつつ、受け入れてくれていたのだと思うと恥ずかしいばかりです。
強靭なメンタルと一人いきがっていたのはワタシだけだった。

昔行動を共にしていた仲間たちも、今行動を共にしている仲間たちも、お互いを尊重していたのです。

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グループのカラーこそ違えども、決して敵対していたわけではないのです。昔の仲間の何人かは転職してしまい、いまでは連絡先も分からない状態です。でも、いまでもきっと地に足をつけた人生をおくっているでしょう。

 

互いを尊重し、距離をおいたり縮めたりしながら生きているのです。世の中で、一人勝ちなどありえないのです。

やっとパニック障害発症から10年目にして、他人の痛みがわかる人間へと一歩踏み出すことができたのです。
パニック障害がもたらした心の変化だったのです。

 

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パニック障害と不安神経症のおかげ:自己中心から人の気持ちが分るように” へのコメントが 5 点あります

  1. 強気の方がパニック障害になり恐怖感を味わうと
    人間はかわります
    わたしは統合失調症になり
    10年以上やはり自分の弱さなど知りました
    自己責任が強くなりました

      • ワタシは気が小さいので、人を裏切ったり、ウソで騙したりすると、それが自分の中でどんどん大きくなって息苦しくなってしまうのです。器が小さいんですね。政治家とか絶対無理なタイプです。だから、信頼関係が崩れても、その人をスルーする程度で裏切りまではできないんです。でも、それくらいのほうが世の中平和でいいんじゃないかとも思うんですよ。

    • コメントありがとうございます。お互い10年という長い月日を厄介なものに費やしてしまいましたね。それでも、ワタシはパニック障害に苦しめられたことで人の優しさがわかるようになりました。もし、パニック障害なしで順風満帆の人生を送っていたとしたら人間としては2流、3流品だっと思います。いまでも、まだまだ未熟者ですが、いじめ・パワハラは絶対に許さないと自信を持てるくらいまで成長しました。メンタルは油断は禁物といいますから、お互いにこれからも頑張って生きていきましょう!

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