日曜日のブルーな気持ち・慢性的な不安感とはなに?なぜ??

Pocket

日曜日のプチ鬱感

 

慢性的な不安感が悩み種なのです。  不安が強ければ病院にでも駆け込むのですが、弱から中で、さらに日曜日の午後と月曜日の朝だけとなると、サザエさん症候群と言われてそれまでと思うのです。

 

 

 

 

 

 

 

少し客観的に考えてみました。
日曜日の夕方や夜はみんなブルーな気持でいるのでしょうか?

     【広告】

「ようし、明日からまたガンバルぞ!」と気合の入る人もいるのでしょうか?

   仕事を忘れて、土曜日、日曜日を満喫すればするほど、その反動で月曜日からの会社が億劫になる。 気分転換としては成功しているのでしょうか、仕事が面倒になるものなので、、、。

で、ここまではいいのです。
「あーあっ、明日からまた会社か、面倒臭せえなあー」なら、まだまともな範疇と言えるのです。

問題は、  これが不安感とプチ鬱状態になってきている事。気持ちはブルーだけれど夜、眠れないわけではない。

  毎晩の晩酌が癖になり「もしや、アルコール依存症じゃ?」と我が身を疑い、酒は金曜日と土曜日だけに制限した。

さらに、 土曜日か日曜日のいずれかにはジョギングをすることにしたのです。

 

 

 

 

 

ジョギングの効能

このジョギングは不安感の解消に即効性がありますね。

 万能とはいえませんが、日曜日の午後に、まるで陽だまりの中でまどろむような、ほのぼの感を味わえるのは、ジョギングしてシャワーを浴びた後くらいです。

規則正しいリズム運動がうつ病に効果があると本で読んだことがありますが、この事なのでしょう。

  しかし、残念なのは効果が持続しない。 ほのぼの感はほんのつかの間です。    とても気持ちがいいですが、数分間でしょうか。

 それじゃ、お前はどうやって日曜日の不安感とプチ鬱と戦っているんだ、と聞かれると実に情けない方法なのです。

 

    【広告】

セコイ気の紛らわし方

家の近所に子供の頃によく遊んだ1歳年上の友人が住んでいます。

  今はもうだいぶ疎遠になっていますが、彼の近況は風の便りで耳に入ってきます。

  どうやら、務めていた会社を辞めたらしいと。

そして、数年前に実家の土地に立てた5階建てのマンションの管理人をやっていると。

  これには、なかなかの優越感を感じたのです。子供の頃から見た目も格好よく、スポーツ万能だった彼が、ビルの管理人に納まった。

   なぜか、ほっとするのです。不安感が和らぐのです。

もうひとつは、自分自身の嫌な気分を逆利用するとういパターン。

30代の中ごろ、仕事で大きなミスをしました。    取引先からも大クレームで、上司が謝罪に回ったのを覚えています。

  全部が全部、ワタシのミスではありませんでしたが、8割、9割はワタシの責任。

  金曜日の夕方、上司から、月曜日に事情を詳しく聞かせてもらう。土、日できちんと事の顛末を整理しておくように。これは大きなプレッシャーでした。

  その時の日曜日の午後から夕方にかけての超ブルーなやりきれない気持ちを敢えて思い出すのです。

 

そして「いまは単なる日曜日、明日何か特別なことがあるわけじゃない!」と、自分を慰める。

これもそれなりに気分を落ち着かせる効果があるのです。

この二つの方法は、大げさに言えば『心に蓋をする』のと同じ事です。

 日曜日のサザエさん症候群を二つの方法で薄めにかかっているわけです。

 

最近思うのは、日曜日の夕方のブルーな気分が億劫感だったら蓋でもいいかな、と。

 でも、不安感とプチ鬱となると少しヤバイ雰囲気が漂うのです。

  億劫と不安は根本的に異なっていますよね。

不安感がこのまま膨張して、どこか別のとんでもない道につながっているのではないかと危惧するのです。

仕事がもたらす不安感

 なぜ、仕事が不安となって現われてくるのか、自分なりに考えてみました。
 短刀直入に、もし仕事を止めたとしたら不安はなくなるのか?消えてくれるのか?

  夏休み、冬休み、ゴールデンウイークと長期間の休みではプチ鬱に悩まされることはないのです。(休みが終わりに近づくと、でてきますが)

 と考えると、仕事を止めてしまえば不安は消えてしまう、というのも一つの仮説です。

ただ、深読みすると仕事を辞めるにしても、定年退職でなければダメだという推測も成り立つ。

つまり、自分の性格を考えた場合、まだ働けるのにもかかわらず仕事を辞めたとなると、こんどは罪悪感という厄介な敵が出てくるのではないか?

  労働という責任を果たさない、その罪悪感に悩まされるのではないかと考えるのです。

  難しいですね。働きたくないけれど、いま辞めたら、責任放棄のうしろめたさで罪悪感が顔をだす。

 かといって、今のままでは不安感が週末ごとに襲ってくる。

まったくもって厄介です。

  と、このとき、はたと気づいたのです。

  自分には責任という言葉が鬼門なのだと。

  責任逃れをすると、うしろめたさから罪悪感が付きまとう。良心の呵責に追いかけらえれる。それなら、責任ある仕事ができるのかというと、そんな度胸はない。

  若い頃は、「仕事なんかかったるいだけ」なんていうふうにイキがっていた。

  なぜなら、仕事の怖さがわかっていなかったからです。

  一度契約を取り交わしたら、それを全うしなければならない。

  この、なんとも気分の悪い息苦しさを知らなかった。歳を重ね、中間管理職になったところで仕事の怖さを知った。

  責任をとらなければならない立場に立って仕事が怖くなったのかもしれません。

  いままでバカにしていた仕事が、実は契約を全うしなければ訴えられることだってあり得ると。

この不安に蓋などしている場合じゃないですよね。 

なにをもって自分を奮い立たせればよいのかわからないけれど、真正面から取り組むこと以外、逃げられそうにないのです。

 

 

 

 

 

      【広告】

Website Pin Facebook Twitter Myspace Friendfeed Technorati del.icio.us Digg Google StumbleUpon Premium Responsive

コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。 * が付いている欄は必須項目です

*